se acerca el FIN

Bueno,
antes que nada hacer referencia a la encuesta que ya terminó hace unos días. En ella se ha reflejado que a la mayoría le gustaría dedicarse al cine (cosa que era de esperar). No obstante, esta opción está casi empatada por otras salidas como el periodismo deportivo, ser actor/actriz, presentador...Sin duda, el periodismo escrito es lo que menos éxito ha tenido entre los compañeros con sólo dos votos (será porque de eso ya hemos tenido bastante los tres primeros años de carrera...)
En fín...tal y como avanzamos, se acerca el final. Hoy se han cabado las clases de asignaturas obligatorias, dando por finalizado el curso 2008/2009. Ahora queda demostrar que, los que han ido a clase, además de mirar al móvil, también atendían lo que el profe decía. Y que los que no han ido, están lo empezando a entender ahora. Así que para despejaros no dejeís de visitar nuestro blog, en el que intentaremos evadirnos todos juntos de estos tristes días.
Hoy, os dejamos con unos chistes que hemos recopilado acerca de la vida universitaria. Esperamos que os saquen una sonrisilla.


1)
Después de la universidad... ya nada es igual

1.. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.

2.. Tienes mas comida que cerveza en el frigorífico.

3.. Las 7 dela mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4.. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5.. Llevas siempre un paraguas encima.

6.. Sintonizas “Radio 5, todo noticias”.

7.. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8.. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9.. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal.

10.. Llamas a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta.

2)

Etapas inevitables en la vida Universitaria
Para todos los que hemos pasado por este sufrimiento tan bien
expresado en estas
líneas

El día antes del examen...

Síntoma 1. - La paradoja del tiempo

El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo
habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es
inversamente
proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...".
Se
cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han
pasado 10 minutos!!!

Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!!


Frases más comunes:

YA...., LAS OCHO?? !!!

Síntoma 2-Delegación de Responsabilidades:

Se resume en una frase:
"...¿¿¿QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME
QUERES DECIR?? !!!!!!..." (Este síntoma se manifiesta
repetidas
veces a lo largo de todo el
proceso).


La noche anterior al examen...

Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el
sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos,
traicionándonos (a las 3:00 a.m. se presenta con toda su
fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento
de
nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar,
pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas
armas
para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza,
azotes,
etc.


Síntoma 3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...

En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno
comienza a
recordar aquellas noches que se la paso al pedo mirando
tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio
a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional).
Recuerda que aquel café
con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y
aquella
vez que bajo a comprar aspirinas y llego a lo de un amigo, sea
probablemente la causa del próximo bochazo.


Síntoma 4. - Cambio en el orden de los valores y principios...

Todos los valores que uno mamo desde la cuna se trastocaron.

Frases más comunes:

"...mi vida por una cama..."
"...doy TODO por 5 horitas mas..."

"...pago por el 6 (o 4)..."

"...te juro que si lo veo a este
miserable, le pego un tiro en la
frente..."


Síntoma 5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas
reflexiva
de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones
del
estado psíquico.

Frases escuchadas:

"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale
todo...el hombre es
impredecible...."

"...? Por que en la vida tenemos que sufrir así?..."

"...para mi He-Man era trolo..."

"... ¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..."

"... ¿que haces si te ganas un palo verde?..."

"...la mujer maravilla ¿era la mina de
Superman?..."

"...de donde viene, "por hache o por be"?..."

"...me
gustaría reencarnarme en una tortuga..."


Síntoma 6. - Evasión de la realidad:

Uno sueña con estar a 1.000 Km. de distancia, si es posible en
otra
época, y si es en otro planeta mejor. (Nuevamente síntoma 2, que
cada vez se manifiesta con mayor intensidad)


Síntoma 7. - Abandono:

Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta
etapa.

Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos
alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas
nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene
algún
sentido.

Frases más
escuchadas:

"...lo que no lo estudie hasta ahora...no lo voy a aprender en 2
horitas...me voy a dormir..."

"...esto no lo van a tomar... no?..."

"...ma si!!!!...se van todos a la puta que la pario..."

"...¿¿ que son esos duendes que caminan por el techo??..."

(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)


Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el
uso
de castigos corporales para pasar esta etapa.


Síntoma 8. - Caos:

En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se
dan
en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del
estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que
por

otro
lado generan frases como estas:

"...yo siempre quise estudiar periodismo..."

"... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."

"...¿Vamo' al sur ?!!!..."

"...no me presento..."


Horas antes....

Síntoma 9. - Síntomas físicos.

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados
por
la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina,
alquitrán y stress. Síntomas mas comunes: cólicos, mareos,
nauseas,
acidez, suspiros profundos, espasmos, tics, contracturas
musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en
la
piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera
temporal,
muerte
súbita.


Síntoma 10. - Principio de amnesia (...no se nada...)

De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos,
palabras,
definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno
juraría
que en la puta vida las ha visto. Esto, a solo dos o tres horas
del
examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico
incontrolables.(NUEVAMENTE SINTOMAS 2, 3 Y 6)

Entrando al examen...


Síntoma11. - Al borde del abismo

Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano
y
cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.

Frase mas común: "...que sea rápido..."

El examen
finalizado...


Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una
cerveza
por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro
del
normal funcionamiento psicosomático. Salud

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una
cerveza
por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro
del
normal funcionamiento psicosomático. Salud

3)

DISFRUTAR DE LA VIDA UNIVERSITARIA!!!

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

-No importa cuan tarde sea tu primera clase, igual te vas a dormir.

-Vas a cambiar completamente y no te daras cuenta.

-Puedes amar a varias personas de manera diferente.

-Los alumnos de la universidad tambien tiran avioncitos de papel durante la clase.

-Si vas a clases con zapatos, te preguntaran por que andas tan elegante.

-Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

-Si eras inteligente en el colegio, mala señal.

-No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, iras a las fiestas de la universidad aunque sean la noche anterior al examen final.

-Te puedes saber toda la materia y te ira mal en la prueba.

-Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

-Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

-La mayor parte de la educacion es adquirida fuera de las salas de clase.

-Si nunca tomaste, vas a tomar.

-Si nunca fumaste, vas a fumar.

-Si nunca tuviste sexo, vas a tener sexo.

-Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca mas en la vida lo haras, a menos que entres de nuevo a la universidad.

-Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

-Psicologia es en verdad biologia, biologia es en verdad quimica, quimica es en verdad fisica y fisica es en verdad matematica.

-O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

-Sentir depresion, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

-Siempre prometeres que el proximo semestre estudiaras mas y festejaras menos pero siempre ocurrira lo contrario.

-Las unicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conoceras alla.

-No veras la hora de terminar la Universidad.

-Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor epoca de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTAS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

-Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.

-Hay mas comida que cerveza en tu refrigerador.

-Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

-Tu musica preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

-Andas con paraguas y te preocupas de la prediccion del tiempo.

-Tus amigos se casan y divorcian en vez de "andar" y "terminar".

-Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 dias por año.

-Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

-Eres tu el que llama a la policia porque los pendejos del vecino no bajan la musica.

-Ya no sabes a que hora cierran los autoservicios.

-Dormir en el sillon te da un puto dolor de espaldas.

-Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

-Vas a la farmacia a comprar analgesicos y antiacidos y no forros o test de embarazo.

-Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

-Mas del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estas trabajando.